जियो और जीने दो!

आज बहुत कुछ कहने का मन हैं. चुप्पी किसी भी रिश्ते को नहीं ख़त्म कर सकती.

"साइलेंस इस गोल्डन" हर जगह अप्लाई नहीं होता. उलटे चुप्पी दिल में एक ऐसे ज्वालामुखी को चिंगारी देती हैं जो न जाने कब फट जाये औए न जाने कितने घर बर्बाद हो जाये.

हमारा बड़ा लम्बा साथ था. हर परेशानी में, ख़ुशी में एक दुसरे के साथ थे. जब छठी सालगिरह बनायीं थी तो लगा जैसे हर साल ऐसे ही प्यार बढ़ता रहेगा...

पर क्या पता था, उस सालगिरह कि तस्वीरे, सितम डा जाएंगी. जो वो नहीं चाहते थे वही हुआ. बात सामने आ गयी.

बोले, "अब हम बात नहीं कर पाएंगे!"

टूट गयी थी मैं. जिससे सुबह शाम बिना बात किये दिन नहीं कटता था, उसके बिना जीना कैसा होगा. जो बेटा बिना पप्पी झप्पी के सोता नहीं था उसको सुलाना कितना पहाड़ जैसा होगा.. अपना दर्द देखती या उस नन्ही सी जान का. लगभग ४ महीने चुप रही. हर कॉल, हर मेसेज, दरवाज़े कि हर घंटी में इंतज़ार रहता.. कभी खुद को ख़त्म करने कि चाह होती तो अपनी नन्ही जान को देख कर जीने का मन बना लेती. न खाना खाया जाता और न सोया. एक साल में २० किलो घट गए.

आज भी उस चुप्पी की टीसे रातों को जगाती हैं. वो करवाती हैं वो मेरी आत्मा भी करने से डरे. क्योंकि आज भी वो चुप हैं. अब शायद हालत भी ऐसे हैं कि चुप्पी ही ठीक हैं. पर कुछ सालों बाद जो ज्वालामुखी फूटेगा उसका अंदाजा न उनको हैं, न शायद मुझको.

रिश्ते जरुरी नहीं कि चुप्पी से ख़त्म किया जाए. हर रिश्ते कि आयु होती हैं. जब लगे कि उसकी आयु ख़त्म हो रही हैं तो मिलजुल कर, आपसी सहमति से रिश्ता ख़त्म करे. किसी का दिल तोड़ कर न आप जी पाएंगे और न दूसरे!

प्रकृति...

कल जब फेसबुक की एक मित्र प्रिया ने पूछा "क्या तुम्हारे पिताजी आयुर्वेद जानते हैं?" तो जैसे उसने मुझे मेरी जड़े याद दिला दी.
मेरे परदादा जाने-माने हाकिम थे। दादा वैसे तो एक पक्के आर्य-समाजी और समाज सुधारक थे पर सबसे ज्यादा एक प्राकृतिक प्रेमी. हमेशा फल, फूल और पौधों के बीच रहना पसंद करते.. और शायद इसलिए प्राकृतिक चिकित्सा में उनका गहरा विश्वास था.
 
हमारे वेद-शास्त्रों ने इस बाह्य प्रकृति को पांच तत्वों से बना हुआ बताया है। ये पांच तत्व हैं- पृथ्वी, जल, अग्नि, वायु और आकाश। हमें हमारे आसपास जो कुछ भी दिखता है, वह सभी कुछ इन्ही पांच तत्वों के मेल से बना हुआ है। हमारा शरीर भी प्रकृति के इन्ही पांच तत्वों से बना हुआ हैं।
इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि मनुष्य के मूल स्वभाव को भी प्रकृति कहा गया है और बाहर सृष्टि में, तत्वों के संसार के नियमों को भी। वास्तव में बाहर की प्रकृति और आतंरिक संसार अलग नहीं है - बिलकुल जुड़ी हुयी है और बाहर जो भी असंतुलन पैदा होता है, उसकी शुरुआत हमारे अंदर से ही होती है। बिलकुल वैसे ही जैसे अन्दर जो भी असंतुलन हैं वो प्रकृति में भी नज़र आता हैं। अंग्रेजी में भी दोनों को "nature" ही कहा गया हैं.
मुझे बचपन से ही प्रकृति के साथ एक ख़ास लगाव था. बचपन सारा पहाड़, नदी, झरने, पेड़, जीव जन्तुयों के बीच गुजरा.. वही मेरी प्रकृति बन गयी. इंसानी ढाचों और संस्थाए बड़ी बनावटी लगती हैं. अजीब सी उलझन होती हैं अगर ज्यादा देर उनमे रहना पड़े तो..

अजीब बात हैं जहाँ इंसान आ गए वहाँ इर्षा, द्वेष, लालच, अहम्  और न जाने कितने और विकार आ जाते हैं. दूसरी तरफ प्रकृति हमे बहुत कुछ सिखाती हैं.. प्रथ्वी से स्थिरता, निस्वार्थता और नम्रता. जल से प्रेम, समानता और स्पष्टता. अग्नि से उत्कंठा, उत्साह और उर्जा. वायु से साहस, शक्ति और शीतलता. आकाश से उदारता, निष्कपटता और निर्मलता. हर पल प्रकृति हमें कुछ दे रही होती हैं.
प्राकृतिक इलाज भी शायद इन पांच तत्वों को ध्यान में रखते हुए ही बनाया गया हैं. मैं कोई चिकित्सक नहीं हूँ इसलिए मेरे कहे पर बिलकुल मत जाईये। पर जितना देखा हैं उतना बता देती हूँ।
मिटटी, खासकर मुल्तानी मिटटी बहुत की अच्छी मानी जाती हैं। जले पे, बाल धोने के लिए और पेट दर्द हो तो भी। शायद उससे शीतलता मिलती हैं।
जल के बारे में सिर्फ इतना बता सकती हूँ की आज मैं अगर ये लिख पा रही हूँ तो शायद मेरे दादाजी की जल-चिकित्सा की वजह से। १९ साल में जब मेरे साथ एक भयावर हादसा हुआ तो उसके बाद मुझे नर्वस ब्रेकडाउन के साथ सीधी तरफ काफी हद तक लाचार हो गया था। दादाजी २-३ महीने लगातार ठंडा-गर्म पानी का सेक करते रहे। इतना असर हो गया था की लगता था की मर्ज सीधी तरफ से दूसरी तरफ चला गया हैं। जल-नेति करते मैंने अक्सर अपने पिताजी को देखा हैं। उनकी माने तो स्वस्थ रहने के लिए एक आसन तरीका।
आग और धुआ भी बहुत असरदार होते हैं। अजवैन का धुआ से प्रसूता बड़ी जल्दी स्वस्थ हो जाती हैं।
वायु का अगर महत्व मैंने जाना तो प्राणायाम से।
खुले आकाश में तारे गिनते हुए सोना आपको स्रजनात्मक और जिज्ञासु बनता हैं।
ये तो मेरे खुद के छोटे-मोटे अनुभव हैं। पर मुझे खुद इस विषय पर थोडा और गहन अध्ययन करना हैं, खुद के लिए, औरों के लिए...
वातानुकूलित क्लासरूमों और घरो की बजाय उन्मुक्त विशाल आकाश के तले गहन वृक्षों की छांव में ज्यादा सुकून मिलता हैं। अपने बच्चों को हम जितना बाहरी प्रकृति के नजदीक रखेंगे उनकी खुद की प्रकृति उतनी कोमल और जिज्ञासु होगी। तभी हमारे बच्चे आनेवाले समय में सहज ही प्रकृति के प्रति एक सहानुभूति रख सकेंगे और इस धरती व प्राकृतिक पर्यावरण का संरक्षण संभव हो सकेगा।

बदबू...

तेरह साल की हो गयी थी पर दुनियादारी बिलकुल नहीं जानी थी. इतिहास को बीती कहानी की तरह पढ़ती थी. समाज में क्या हो रहा हैं उससे बिलकुल अनभिज्ञ.
पहली बार गाँव में ऐसा देखा था. सुबह सुबह घर के बाहर मट्ठा लेने वाले लाइन से बैठ जाते थे. बचपन में काम करने की बहुत लालसा थी. उस दिन सबको बाटने की मेरी बारी थी. मट्ठा छलके नहीं इसलिए घड़े को उनके बर्तन से टेक कर डाल रही थी. उन्ही में से किसी ने टोका.
"लली, ज़रा दूर से डालो. घड़ा गन्दा हो जायेगा"

मुझे कुछ समझ नहीं आया. कुछ बचा हुआ मट्ठा ले के जब घर में गयी तो किसी ने दादी से मेरी पहले ही शिकायत कर रक्खी थी.
"सारा सान लिया. जा फोड़ दे घेर में."
"पर इसमें अभी मट्ठा बाकी हैं"
मुझसे बेमन वो मट्ठे का घड़ा तुडवाया गया. नन्हे के दिल में कई सवाल थे. पर जवाब कोई नहीं.
हैदराबाद के किचन के सिल पे अलग रखे वो टूटे कप याद आते थे, जो कुछ ख़ास लोगों के लिए होते थे. अक्सर माँ से आँख चुरा के उनमे पानी पी लेंती थी.
"गंदे रहते हैं वो. नहाते नहीं हैं. गन्दी बदबू आती हैं उनके घर में"
"क्यों?"
"मीट खाते हैं"
मीट मुझे भी गन्दा लगता था, पर मैं अक्सर सहेलियों के टिफ़िन से चीज़े खा लेती थी अगर उसमे मीट न हो.
"क्या मीट खाने वाले सब गंदे होते हैं?"
"हाँ."
नहीं समझ पाती थी माँ की दलीलें!!
दसवी कक्षा में थी. शहर का बड़ा कान्वेंट स्कूल. पापा ने कभी बेटी होते हुए भी अंतर नहीं रखा. बाकि घरों में देखती बेटी सरकारी स्कूल में, और बेटे कान्वेंट में.
नए स्कूल का पहला दिन था. सुबह की असेंबली में सब लाइन में खड़े हुए थे. मैंने जैसे ही खड़ा होना चाहा, प्रीति जो मेरे साथ ही थी, नाक-मुहँ सिकोड़ने लगी.
"छी छी, तुम लोगों से बदबू आती हैं. तुम लाइन में नहीं खड़ीं हो सकती"
अजीब लगा. ऐसा तो कभी नहीं हुआ पहले. माँ ने तो हमेशा उल्टा बताया था. शायद उस कप से पानी पीते पीते मुझमे भी बदबू आने लगी थी.
आज प्रीति दिल्ली के एक बड़े अस्पताल में डेंटिस्ट हैं. ना जाने कितनो की मुहं की बदबू दूर कर रही हैं...
क्यों हम बच्चों के नाजुक फूल जैसे दिल में ये दीवारे बना देते हैं. कब हम एक दुसरे की बदबू को स्वीकारेंगे और  कब ये हमारी बगिया महकेगी... आखिर भेदभाव की यह भावना लिए कब तक समाज इन्ही खोखले विचारो पर खड़ा रह पायेगा...!!

पहचान..

अभी कुछ दिन पहले सुनने को मिला, "मैं उसके पास वापिस नहीं जाऊंगा. पर उसके बेटे को अपना नाम जरुर दूंगा."

क्या अजब हैं दुनिया की रीत. पहचान बनाने के लिए न कोई मेहनत की जरुरत हैं और न अन्दर टटोलने की. बस जन्म ले लो किसी मर्द(?) के शुक्राणु से. मिल गयी पहचान! एक नाम का बाप और न जाने उसके कितने बेनामी बाप! इतने पीछे चले जाते हैं और इतने अहम् से जैसे डीएनए टेस्टिंग करवा रखी हो हर बच्चे की.

“कुछ बताना हैं, सुनोगी?”

“बताओ”

“पुरु मेरे पूर्वज थे, इसलिए वो सिकंदर से हार गए”

“आपके पूर्वज होने और हारने में क्या लेना देना? कोई भी हार सकता हैं, कोई भी जीत सकता हैं”

“हम सब परास्त होने वाले हैं! कृष्ण, लालू, मुलायम”

“कृष्ण लूज़र(loser)?”

“पहले कृष्ण ने अपनों को खो दिया. फिर एक धनुषधारी के तीर ने उन्हें भी एडी में मार दिया!”

“पर हम सब तो उनकी पूजा करते हैं न!”

“कृष्णा राधा के थे इसलिए उनकी पूजा की जाती हैं. महाभारत में तो वो परास्त हुए थे!”

“तो वो प्यार के लिए पूजे जाते हैं”

“हाँ, वो प्यार में भी राधा से हार गए!”

“कैसे?”

“अगर राधा और मीरा नहीं, तो क्या कृष्ण होते?”

“वो एक चालाक तिकड़मबाज़ थे जिन्होंने युद्ध में हर दुष्ट योजना और छल कपट का इस्तेमाल किया. में भी गोपी हूँ. गोपी सारे धूर्त होते हैं."

“पर पुरु हारा क्यों?”

“पुरु के पास हाथी थे जबकि सिकंदर के पास धनुषधारी थे. बहुत तेज बारिश हो रही थी. हाथी तेज नहीं चल पा रहे थे. धनुषधारी दूर से ही तीर चलाये जा रहे थे..”

“पर इसका पुरु के हारने से क्या लेना देना. जो पुरु ने जाना उसने वो किया, जो सिकंदर ने जाना उसने वो किया...”
"सुनो, हमारे बेटे के कान जरुर छेदना. बिलकुल एक पक्के यादव की तरह इसे बड़ा करना.."

कितने बंधे हुए थे वो इस पहचान से. जैसे पहचान न हुयी तो हमसे इस ज़मीन पर खड़े होने का हक ही छीन लिया जायेगा. शायद इसलिए कभी हमारे बेटे को नहीं स्वीकार पाए.

उस बाप की पहचान ही क्या जिसने उसे न कभी देखने की चाह हुयी, न जोर के हग्गी देने की, न धीरे से हग्गी देने की. न जोर से किस्सी देने की और न धीरे से किस्सी देने की... बाप जो साल पहले खो गया हैं. रह गयी हैं हैं तो एक खीज, “कब आयेंगे वो?”. शायद इस खीज के आगे ही उसकी पहचान हैं.

पहचान बच्चे को अपने वजूद से मिलती हैं, न की सड़े-गले जातिवादी अतीत से, वो अतीत जो उसे अकेला छोड़ गया. वो माँ जो आगे बढ़ गयी सच के लिए. वो बाप जो आगे बढ़ गया झूठी इज्ज़त के लिए... हरामी वो नहीं, हरामी उसके माँ-बाप हैं जिन्होंने उससे उसका बचपन छीन लिया. वो माँ हैं जो बच्चे को ज़माने के लिए छोड़ देती हैं या वो बाप हैं जो उसको माँ के गर्भ में सिर्फ इस लिए मारना चाहता था क्योंकि उसका उसकी माँ से परदे में जो रिश्ता हैं जो नाजायज नहीं साबित हो सकता पर बच्चा हो गया तो सब स्वाहा. हरामी वो समाज हैं जो बाप-बेटे को इस लिए अलग रखता हैं क्योंकि वो सार्वजनिक शादी से नहीं हुआ हैं. मन से अगर कोई पति-पत्नी हैं, तो वो पापी हैं और बच्चा पाप!

अगर हमारे बेटे को पहचान चाहिए तो उसकी जिसने उसे भूल-भुलैया में अँधेरे से लड़ना सिखाया, या जिसने उसे जंगलो को अपना साथी बनाना सिखाना, या जिसने पंगोत की नयी-नयी बर्फ के अनजाने डर के आगे देखना सिखाया. वही उसकी सही पहचान हैं.

पहचान कोई भीख नहीं हैं जो मेरे बेटे को उसका लूज़र(loser) बाप देगा. वो बाप जिसने उससे उसका बचपन छीना. अपने स्वार्थ के लिए. समाज में सफ़ेद पोश बने रहने के लिए.
 

न ही पुरु की हिम्मत और न ही कृष्णा की रास-लीला! उसकी पहचान ये नहीं हैं.. वो अपनी पहचान खुद बनाएगा...

जिद्दी...

पता नहीं कहा से शुरू करू. आज में उसका नाम भी अपनी जुबान पर नहीं लाना चाहता.
पर एक समय था जब मैं उसे बेहिसाब प्यार करता था.
बहुत जिद्दी थी वो. इस समाज से अलग. मैंने बहुत बार समझाने की कोशिश की थी.पर शायद उसकी जिद्द से ही मुझे प्यार हो गया था.
"तुम बहुत कोमल हो. पर बहुत द्रण हो उन तरीको में जो तुम्हे सशक्त बनाते हैं. यही तुम्हे बहुत आगे ले जायेगा. नहीं तो तुम एक बहुत जिद्दी और संकल्पी महिला हो जो साथ में बेवकूफ भी हैं!!" 
नहीं समझ पाई थी वो मेरे प्यार को. उसे सामाजिक स्वीकृति चाहिए थी जो मैं नहीं दे सकता था.
"मैं तुम्हे कभी नहीं छोडूंगा. पर ये समाजिक रिश्तों को भी हम निभा लेंगे"
दो साल पहले ध्रुव ३ साल का रहा होगा. दशहरा चल रहा था. मैं उत्तम को रामलीला दिखाने ले गया था. पता था उसे बिलकुल अच्छा नहीं लगा होगा. पर रोज की तरह जब शाम को बात शुरू हुयी तो रोक नहीं पाया. मेरा बोध ही जैसे मुझे बुलवा रहा था.
"मैं तुम्हे बहुत प्यार करता हूँ. आज बहुत याद आ रही  हैं तुम्हारी"
"आज ध्रुव को मैं कंधे पर बिठा के रामलीला दिखता.."
"हाँ हाँ, दिखाते, दिखाई तो नहीं न!!"
"दिखाऊंगा. अभी वो बहुत छोटा हैं."
उसका गुस्सा वाजिब था. दशहरा के दिन आचानक शाम को कॉल आया.
"हम अभी भारी भगदड़ से निकले हैं. एक पल के लिए ऐसा लगा सांस घूँट जायेगी."
"कहाँ हो?"
"रामलीला ग्राउंड में. ध्रुव को रावण दहन दिखने आई थी."
"क्यों???"
उस दिन मुझे बहुत गुस्सा आया उसपे. क्या जिद्द हैं! अजीब सरफिरी थी वो. बस इतनी सी बात पर अपनी और ध्रुव दोनों की ज़िन्दगी दाव पे लगा दी.
"तुम मेरी कही बात क्यों एकदम नकार देती हो? पता हैं कितना दुःख होता हैं मुझे. अब तुम मेरा बिलकुल आदर नहीं करती"
"बहुर आदर करती हूँ. पर आपकी बातें. कुछ मेरे लिए नहीं हैं. आपका परिवार हैं. मैं कौन हूँ?"
"ये क्या तरीका हैं? तुम्हे पता हैं मैंने क्या कुछ नहीं किया तुम्हारे लिए."
"हाँ उसी वजह से में तुम्हारे साथ हूँ. मजबूर हूँ."
"तुम्हे मुझ से ज्यादा उस साले सप्रा की बातें ज्यादा सही लगती हैं. मेरा तुम्हारी ज़िन्दगी में जगह ही क्या हैं?"
"हाँ. आपकी हर बात हि मानती आई हूँ. इसलिए इतने दर्द में जी रही हूँ."
"ये दर्द तुम्हारी अपनी सोच हैं. मैं तो तुम्हे हमेशा खुश देखना चाहता हूँ. अब जवाब दो, क्या हैं जो तुम आधा सच बता कर दुसरो से साहनभूति लेती हो. अपने दोस्त मीता के बात करोगी तो पुरे कमांड में. पर उन कुत्तों के सामने रोती हो. तुम्हे सहानभूति क्यों चाहिए. क्यों दिखाती हो उनको अपनी कमजोरी."
"हाँ! मेरी तरह झूठी ज़िंदगी जी के देखो"
"क्या कमी हैं तुम्हारी ज़िन्दगी में. मैं हूँ. इतने प्यारे बच्चे. बस तुम्हारी जिद हैं"
"सब झूठ!!"
मैं उसका गुनाहगार था. पर अब उसकी खरी-खोटी सुनने की हद ही हो गयी थी.
आज में उसको अपना बुरा अतीत मान के आगे बढ़ गया हूँ. उसकी जिद्द हैं की वो मुझे ढो कर चिता तक जाएगी. शायद मैं ही उसे नहीं समझ पाया.

मजबूती..

आज "खबसूरत बहु" देख कर अम्मा बहुत याद आई.. ब्रजभूमि के पित्रसत्तात्मक मौहौल पर बेहतरीन नाटक. पर अजीब विडंबना दिखाई हैं! हर औरत मजबूत, अपना हक और अपनी अस्मिता का पूरा अहसास था उसको. आदमी सब एक से बढ़ कर एक नमूने.
मैंने १२ पास की थी. गाँव में रहना पसंद था. पर घर के काम काज में थोडा जी नहीं लगता था. लड़की हो कर काम-चोर, कैसे चलता आगे! शायाद यही वजह थी की माँ-पापा ने मुझे ३ महीने गाँव में रहने को कहा.
पौ फटने से पहले उठना होता था घर की बहु-बेटियों को... न उठे तो अम्मा लेटे-लेटे दो चार गलियां सुना देती...
बहुऔ को बहुऔं सी, बेटियों को बेटियों सी.
"करमजली रात भर में तेरे चुतर न दुखे... एक सेर चक्की पीसवे में दुःख जात हैं".
"कुतिया लेटी रह, कुत्ते उठ गए तो चाटवे लग जायेगे"
ये तो सुबह का प्रसाद था. अभी तो दिन भर सैकड़ो बार रांड, रंडी, कढ़ी खाऊ तेरी, दीयो जराऊ, तेरो पेट फाड़ दू ... सुनना बाकि था.
काम उतना था नहीं, जितना वो निकाल निकाल के देती थी, हम बहनों को.
सुबह शुरू होती गाय-भैंस के दरबे की सफाई से. कचरा-गोबर ले कर छबरा ऊपर तब भरवा देती.. इतना भारी की मेरी पतली गर्दन टेक नहीं पाती...
"रंडी, देखो तो मुडिया कैसे मटका रही हैं, चुतर में दो पड़ेंगे तो अभी सीधी हो जावेगी..."
५-१० किलो आटा मढ़ता था पुरे २०-२५ के परिवार के लिए. मेरी ड्यूटी लगती तो जान ही निकल जाती. इतनी पतली कलाई थी की आटा माढ़ते-माढ़ते कलाई सूज जाती... पर अम्मा कहा पिघलने वाली थी..
"अरे भरे पुरे ससुराल में चली गयी तो क्या सबको भूखे मारेगी"?
अगर बाल में कोई सुन्दर रबर-बैंड लगा होता, तो उसे खीच के तोड़ डालती.
"नचकनी, रंडी बनेगी क्या..."
एक पल के लिए लड़की ओझल होती तो दुसरे तो भेज के उसको बुला लेती. एक-एक का हिसाब रखती.. कौन कहाँ गया हैं और कब से. खेत जाना हमारे लिए जेल से निकलना था. वहा के काम चाहे दाले बिननी हो या टमाटर तोड़ने हो, पर थी पूरी आज़ादी.. हाँ बीच बीच में वहां भी हाजरी लग जाती थी.
पर रात तो सबको खाना खिला के जब हम खाने बैठते तो तुरंत आ जाती और चूल्हे पे बैठ जाती. गरम-गरम फुल्के उतारती और उसपे इतना घी उड़ेलती की, रोटी चुने लगती थी. हाथ से मरोड़ कर हमारी थाली में रखती जाती... जितनी कठोर दिन में होती, उतना प्यार रात में निकलता.. फिर कुछ अच्छा सा गीत या कविता का बोनस फ्री...
"नर हो न निराश करो मन को..., कुछ काम करो कुछ काम करो..."
एक दिन अम्मा को अजीब भूत सवार हो गया. गेहूं के भरे बोरे इधर से उधर रखवाती जा रही थी.इतने भारी की खिसकने में जान निकल जाए, वो तो कंधे पे रख कर ले जाने को कहती. मैं बहुत मजबूत थी नहीं. ३०-३५ की होंगी. शरीर में बिलकुल ताकत नहीं थी. पर अम्मा कहाँ कुछ समझने वाली थी. पूरी दोपहरी यही चलता रहा. एक कमरा खाली जो करना था! जिद्द थी बस उनकी, करवाना हैं तो सिर्फ मुझ से.
उस कमरे के नीचे गेहूं की एक बड़ा भण्डारण था. ख़तम सा हो गया था. अन्दर जाने वाला रास्ता खुला पड़ा था. इतनी बुरी तरह से थक गयी थी की ठीक से चल भी नहीं पा रही थी. एक बोरी को आगे-पीछे करते एक पैर उस भण्डारण ने चला गया. एक पैर ऊपर रह गया. सब इतने झटके से हुआ की चक्कर आ गए. किसी तरह निकली तो उलटे डांट पड़ी..
"आँख न ये याकि.. बटन हे. गड्ढों न दीख रओ याकु!"
कुछ देर बाद ऊपर छत पर मुतने गयी तो टट्टी की जगह अजीब की सुरसुराहट हो रही थी. हाथ से महसूस किया तो कुछ केचुया सा लगा.. उसे पकड़ कर खीचे लगी तो मुआ खिचता ही चला जाए.. पूरा दो फीट का रहा होगा. जब पूरा निकला तो चैन आया, और कुछ खून भी..
आज अम्मा की दी हुयी मजबूती के सामने दुनिया की हर मुसीबत छोटी हैं.. आज भी शायद वो जो मुझे कमज़ोर बना रहा हैं उसको मुझे उस चाटुकार की तरह निकाल फेकना हैं... नहीं तो वो परजीवी मुझे अन्दर ही अन्दर खोखला कर देगा... हर गड्ढा जो राह में मिलता हैं, शायद उसी के आगे, आगे जाने की सीढ़ी भी हैं!

आग...

शादी के ११ साल हो गए थे. आधी उम्र बीत गयी थी.
जन्म एक लड़की का हुआ था पर औरत कभी नहीं बन पाई थी. उनके मुंबई के बैंडस्टैंड में मिलने ने शायद मेरे अन्दर की आग को चिंगारी दी थी.
क्या होती हैं ये आग! जब २२ की उम्र में पहली बार किसी मेरे हाथ देखने के बहाने मेरा हाथ छुआ था तो एक अजीब सी सिहरन हुयी थी. वो आग थी. जब दिल्ली से जयपुर की रात की वॉल्वो बस में उसने अपना हाथ मेरी छाती पे रखा था. वो आग थी.
पर वो आग मुझे कभी नहीं भूलती जो उस आधी उम्र के लड़के ने मुझमे जगाई. मुझे मेरे औरत होने का पहली बार पूरा अहसास दिलाया.हम एक सोशल ग्रुप में मिले थे. मेरी ईमेल से काफी प्रभावित था वो. एक दिन अचानक उसने बताया की वो नॉएडा आ रहा हैं अपनी मासी के पास.
"सन्डे हैं! कॉफ़ी पियोगी आप?"
सेक्टर-१८ में नया नया बारिस्ता का प्यारा सा कैफ़े था. पहचाने में कोई परेशानी नहीं हुयी. उसकी फोटो देखी हुयी थी. हमने कॉफ़ी आर्डर की. जनाब पुरे के पुरे आग थे. तीखा नैन नक्श. शरीर कसरत से भरा-पूरा.
मैं बड़ी थी. पहल भी मुझे ही करनी थी. बड़ा स्टाइलिश मोबाइल था उसके पास. उसके हाथ से छीन कर उससे खेलने लगी. भारतीय क्रिकेट टीम की फोटो देख कर मुझसे रहा नहीं गया.
"ये क्या हैं?"
"मेरा कजिन हैं"
"कौन?"
"हाँ उसके की घर पे आया हूँ. उसका छोटा भाई नीचे इंतज़ार कर रहा हैं!"
उसकी नशीली आंखें और डोले-शोले मेरे तन-बदन को ख़ाक कर चुके थे. उसका हमारे बीच में रखा हुआ हाथ मैंने अपनी तरफ खीच लिया. एक छोटी की चोट को सहलाती हुए बोली. "कैसे लगी?"
शायद मौका मिलता तो हम उस दिन ही अपनी आग बुझा पाते...
कुछ दिनों बाद उसने गुडगाँव में जहाँ नए नए माल बने थे एक मूवी देखने के लिए बुलाया.
सुपरमैन की कोई मूवी थी. मूवी तो क्या देखी हाँ पॉपकॉर्न खाते खाते एक दुसरे का पूरा आनंद लिया.. एक हरे रंग की टीशर्ट पहली थी.कसी हुयी बाहें, रोल की हुयी शर्ट. बस इंतज़ार था की वो मुझे अपनी बाहों में कस ले.
आज उस बालक को सलाम करने को मन करता हैं. वो जिसने मुझे औरत होने का पूर्ण अहसास दिलाया. बिना किसी जज़्बाती रिश्ते के. बिना किसी बंधन के. उस दिन पता चला की वो आग जिसके लिए सिर्फ मर्द जाने जाते हैं वो मुझ में भी हैं. मैं भी जिंदा हूँ.

शीशा-ए-दिल

हॉस्टल में आखरी दिन था. मेरी पोस्टिंग दिल्ली हुयी थी, इसलिए सोचा अगले दिन आराम से चली जाउंगी. भैया के घर ही तो जाना था. जिनको बाहर जाना था, वो रात में ही चले गए थे. बचे सिर्फ वो जिनकी ट्रेनिंग पूरी नहीं हुयी थी या हम जैसे फुरसतिया.

सुबह हुई तो पेट में बहुत तेज दर्द था. इतना की बिस्तर से उठाना ही मुस्किल हो रहा था. मन किया, नीचे जा कर किसी को बता दूं, फिर ये सोच के रुक गयी की ऐसा-वैसा ही दर्द होगा, कुछ देर मैं ठीक हो जायेगा. कभी डर सा भी लगा, कल रात राजेश के घर खाने पे गए थे तो वापिस आते वक्त सीड़ी पे चक्कर आ गए थे, कुछ तो जरुर परेशानी हैं. वैसे जब मैंने सीमा की मदद की और १०-१२ लोगों के लिए रोटी बनायीं थी, तब तो सब ठीक ठाक था.

प्रेम को मैं पिछले एक साल से ही जानती थी. पर हमारे बीच एक अजीब सा रिश्ता था. शायद प्यार था. मैं अक्सर कमरे में उनके लिए खाना बनाती. मेस में मुझसे डब्बा छीन लेते और मुम्बैया टपोरी की तरह कहते,
"उइच मेरा हैं, और किसी को देखने का भी नहीं..."
अक्सर हम पुलाव बनाते तो मेस में नहीं खाते. सदर जा कर ताज़ी सब्जियां लाती. पर जाती उनके सह-पाठी के साथ, वो तो नवाब साहब थे. शायर थे. थोड़े अख्हड़ थे. छोटी छोटी बात में लोग को सुना देते थे.

अचानक रूम की घंटी बजी. लगा एसे में तो सिर्फ भगवान् आ सकते हैं. लड़कियां सब जा चुकी हैं. लड़के भी ज्यादातर जा चुके हैं, या सुबह वाली बस में जाने की तय्यारी कर रहे होंगे. हिम्मत कर के दरवाज़ा खोला. श्री था.
"क्या हुआ तुमको. मैं विक्स लेने आया था. कहाँ रक्खी हैं?"
"कुछ नहीं पेट मैं दर्द हैं. बहुत तेज!"
मैंने अलमारी के तरफ इशारा किया. कुछ दिन पहले जब मुझे बहुत तेज जुखाम हुआ था तो श्री से विक्स मांगने गयी थी, तो सबको बताता फिर रहा था, "मेढ़की को जुखाम हुआ हैं..."
अभी एक पल ही बीता होगा और प्रेम मेरे कमरे में आ चुके थे. नाराज़ थे.
"क्यों नहीं बताया."
दर्द में करहाते हुए सोचा, कैसे बताती...

तुरंत गोद में उठा कर चल दिए.. इतना कम वजन भी नहीं था..मुस्कुराते हुए सीडियों से उतारने लगे..

"भारी हो.. पर उठा सकता हूँ"

नीचे सोफे पे बैठा कर तुरंत केयर-टेकर के पीछे पड़ गए..

"फ़ौरन जीप मंगवाओ!"
जब तब जीप आ नहीं गयी पूरा इंस्टिट्यूट सर पर उठा लिया...


हॉस्पिटल में डॉक्टर ने देखते ही शक किया की ये अपेंडिक्स का दर्द हैं. दर्द की दवाई दी और कहा की इसका जल्द की ऑपरेशन करवाना होगा.
शाम तक हॉस्टल वापिस आ गयी थी. बाकि दोस्तों ने प्रेम को मेरे साथ नीचे के एक कमरे में सोने को कहा. दर्द था पर उनका साथ दर्द को कम कर रहा था.. हम हाथ पकड़ कर एक साथ कब सो गए पता हि नहीं चला.
अगले दिन फिर दर्द था. हॉस्पिटल में भरती होना ज्यादा ठीक लगा. तुर्रंत हॉस्पिटल पहुँच गए. मम्मी-पापा कानपूर गए हुए थे. आने में १-२ दिन लगने की उम्मीद थी. उन दिनों मोबाइल भी नहीं थे. बड़े मुस्किल से तो बात होती थी.
प्रेम ने हॉस्पिटल में मेरा पूरा ख़याल रखा. खाना मेरे मुह बोले भाई दिनेश के घर से आ जाता था.
अगले दिन प्रेम कुछ लेने बाहर गए थे. अचानक रूम का फ़ोन बजा, रिसेप्शन से था.
"आपसे कोई मिलने आया हैं."
मैंने आने को कहा. दो लोग आ कर बैठ गए. एक लड़का सा था और एक थोड़े बड़े.
"आप?"
"प्रेम जी यहीं हैं न?"
"जी"
कुछ देर में प्रेम आये, तो उनको देख कर थोडा घबरा गए. मैं बिस्तर पे पड़ी हुयी चुपचाप सब देख रही थी.
उनमे से जो बड़े थे अचानक बोलने लगे.
"आपके पिताजी ने कहा की जा के मिल ले. हॉस्टल गए तो पता चला आप यहाँ हैं. तारिख पक्की करनी हैं."
मुझे लगा जैसे मेरे दिल को किसी ने जोर से मसल दिया हो... चुप रही. प्रेम भी चुप थे. फिर बोले.
"आप जाओ घर, मैं पिताजी से बात कर लूँगा"
उनके जाते ही जैसे मुझे सांप सूंघ गया था. समझ नहीं आ रहा था की क्या करूँ. दर्द जैसे बहुत बढ़ गया था. आज मम्मी को आना हैं सिर्फ इतना याद था. प्रेम चले गए.. सदा के लिए!

“Have a heart that never hardens, and a temper that never tires, and a touch that never hurts." Charles Dickens

दिल कितना कमज़ोर होता हैं वो शायद उस दिन पता चला. ११ साल उस दर्द को पालती रही.. उस शीशे के टूटे हुए टुकड़े सजोंके रखे रही. वो टूटे हुए टुकड़े जो मुझे रोज़ लहुलुहान करते रहे...

रस्म..

रस्म पूरी होते ही मैं कमरे से बाहर ऐसे निकली जैसे किसी बंद पंछी को एक दरवाज़ा मिल गया हो. तुरंत ऊपर वाले कमरे में भागी. कमरे में कोई बिस्तर नहीं था, पर नींद कहाँ आनी थी.
वो चाहते थे की हर किताब जो मैं पढ़ रही हूँ, उसपे अपनी समीक्षा लिखूं. "The SandGlass" लगभग ख़त्म होने वाली हैं. एक पतली सी किताब को रवि ने मुझे ये कह कर दी थी की हैदराबाद से पुणे के सफ़र में ख़त्म हो जाएगी... कहानी ऐसी की सोचा, किताब ख़त्म होते ही उन्हें तहे दिल से धन्यवाद् कहूँगी.
हैदराबाद के तीन दिन बड़ी जल्दी फुर्र हो गए.. प्रिया के साथ ने मेरी आत्मा और मन को तृप्त कर दिया था. प्रिया मेरी सहेली. सबसे प्यारी, सबसे न्यारी..
लगा सदियों बाद आज़ाद हुयी हूँ.. बहुतों ने मुझे मेरी बंदिशों से आज़ादी के सपने दिखाए, पर शायद अपने शिकंजे में कस के.. मुझे ऐसी आज़ादी और कहाँ मिलती. ज़िन्दगी का पूर्ण अहसास अपनी सहेली और उसके परिवार के साथ.
अगले दिन सुबह रवि मेरे लिए कुछ अच्छी किताबो को ढूँढने में लग गए. "The Legends of Kasaks" ढूँढ रहे थे. बड़ा अनूठा तरीका था उनका अपने जीवन के अनछुए भाग को परोसने का, पूरी शाम हम सिर्फ एक शब्द "आज़ादी", "स्वतंत्रता", "Freedom"  को पलट-पलट के सेक रहे थे... मैं शायद अपने ही ख्यालों में थी की उन्होंने मेरी तरफ एक पत्ता फेक दिया, "क्या तुम सच में आज़ाद हो?" मैं मुस्कुरा दी...
वो आगे बात करते रहे, जैसे मेरी मुस्कराहट में उनको जवाब मिल गया हो..
"आज़ादी - विशवास में और त्याग में हैं.."
विश्वास क्या हैं हम घंटों डिबेट करते रहे..
"विश्वास गरीब के लिए रोटी और पापी के लिए धर्म हैं! पैरों को कदम पर और शरीर को दीमाग पर विश्वास होता हैं. विश्वास पितृत्व की तरह हैं जिसको सिर्फ जिसने जीया हैं वो जान सकता हैं, जैसे की माँ!"
मैं उनका दर्द समझ रही थी, वो उस आस्तीन के नीचे के घाव की तरह, जैसे मेरी नज़र पड़ती तुरंत छिपा देते.
प्रिया मेरी प्रिय, मेरी चिकर-चिकर करने वाली दोस्त, जिसके प्यार करने का तरीका ही अनोखा हैं. मुझे हद का परेशान कर देती थी. कहती थी लगता हैं हमें एक दुसरे का स्पर्श अच्छा लगता हैं. शायद हमारे पार्टनर में जो कमी हैं वो पूरी होती हैं. मुझे इधर उधर चुटी काटती रहती, जबतक मैं उससे इतने जोर के काटती की वो कुछ देर तक अलग रहती. सिर्फ कुछ ही देर के लिए :)
जब हम हॉस्टल से बिछड़े तो वो कई दिनों तक सो नहीं पायी थी...
हॉस्टल के दिन भी कितने प्यारे थे. जब सबको क्रिकेट देखना होता तो हमे "Godfather" देखना होता. और वो  अपनी बदमाशियों से सबको टीवी रूम से बाहर निकलने में सफल होती. रह जाते सिर्फ हम दोनों.
वो मुझे एअरपोर्ट से रात के एक बजे अपने पति के साथ आई थी. हमारा मिलना, गले मिलना और चुम्बन देख कर उनको कुछ आराम तो मिला होगा. वो एक हाथ से शिवी को पकडे थे और दुसरे से हमारा भारी बैग.  प्रिया बहुत कमज़ोर और पिली लग रही थी. मैं उसका दर्द समझ रही थी... कुछ दिन पहले रवि ने ही मुझे उसके लिए खोज निकाला था.
उसके ज़िन्दगी में मैं १५ साल बाद आई थी. फिर भी इतना समझ आ गया था की वो क्यों पथ-भ्रस्त हैं. वो धरातल में रहती थी और वो अपने सपनो की दुनिया में. वो अपने मूल्यों में रहते थे और वो अपने संसारिकता में रहती थी. प्रिया उतनी ही स्वार्थी थी जितना की उनका  निस्वार्थ भाव !
वो काफी भूखे थे जब वो हमे शाम की फ्लाइट के लिए छोड़ने आये. प्रिया फटाफट उनके लिए दोसे बना रही थी. सुबह का बासी खाना के एवज में कुछ अच्छा तो बनता हैं. रात इतने देर से सोये थे, की सुबह समय से उठे ही नहीं. रवि को रात का खाना दे कर ही भेज दिया.  मैं उनके सामने बैठी शिवी के बाल कर रही थी. और वो अपने हमेशा की तरह दरियादिल व्यव्हार में हम चारों को अपने हाथ से डोसा खिला रहे थे. मुझे नन्ही मिन्नी वो मेरे बगल में बैठी थी, से भी कौर मिल रहे थे. मेरी तो चांदी ही चांदी थी...
वो चाहते थे की मैं रोमेश गुनासेकारा की "The Sandglass" की समीक्षा लिखूं. पर में तो एक अपनी ही कहानी लिख गयी...
अकेले होते ही मैंने उनको कॉल किया. झूठ बोला था की मैंने कोशिश की. मेरी दो मिनट की रसम पूरी हो गयी थी. और वो नीचे चले गए थे. वैसे भी उस छोटे पलंग में नहीं सो सकती थी, इस रस्म के अलवा और कुछ हमारे बीच था भी तो नहीं. मुझे मेरा हिस्से का मिल गया था.
सोचती हूँ क्या मजबूरी होती हैं की हम उन रस्मों को जीते चले जाते हैं जिसमे हमारी आत्मा मरती चली जाती हैं... क्यों नहीं आज़ाद हो पाते हम इन रस्मों के चंगुल से? प्रिया आज इन रस्मों से आज़ाद हैं, मुझे कब आजादी मिलेगी?

मन बांवरा..

आज ऑफिस जाते वक्त, गगन से बात करते-करते मेरे चार मन की बात निकल पड़ी. उसने पिछले दो हफ्ते का मेरा पागलपन की कोठारी से आसमान के फेलाव तक का सफर, काफी नजदीक से देखा हैं.

ये मन भी बड़ा अजीब हैं, न जाने कितनी आँखों से देखता हैं. आज ही देखो न जाने कितने मन साथ-साथ काम कर रहे थे. एक मन हैं जो पुराने पल में गोते खा रहा हैं, एक मन जो नए खालीपन में नए रंग भर रहा हैं. एक जो सोच रहा हैं की पुराना पल अच्छा था जब मैं उनके लिए पागल हो गयी थी, या अब जब मैं उनकी तिलांजलि दे कर आज़ाद हूँ. और एक मन जो ७० की रफ़्तार में सड़क पर ध्यान देते हुए गाडी आगे बढ़ा रहा हैं...

मैंने इस मन से अपने आप को रोते देखा हैं, हँसते देखा हैं, दर्द में देखा हैं और पागल होते भी देखा हैं. कभी मन के घोड़े रोके नहीं रुकते तो कभी एसे थम जाते हैं जैसे समय ही रुक गया हो.

अच्छा- बुरा सब देखा हैं इस मन ने. सच्चे जीवन-साथी की तरह. कभी भागना चाहा खुद से, तो मेरी चोरी पकड़ी.. हाथ पकड़ के रोक के बोला भी वो, “कहाँ जाओगी? जहाँ जाओगी हमें पाओगी!”... “कुछ देर और पागल हो लो, बाद में मैं संभाल लूँगा.”

इस मन का क्या हैं. कभी सिर्फ एक हो जाता हैं, तो कभी बिखर-बिखर कर सब जगह रायता फेला देता हैं... और जब एक हो जाता हैं तो परम-आनंद हो जाता हैं. और जब बिखर जाता हैं, तब बटोरना मुस्किल हो जाता हैं...

और प्रेम!! इस में तो सिर्फ एक मन रह जाता हैं... दो बदन एक मन! 

मन ही इस चित्त का सही दर्पण हैं. पर कितने पढ़ पाते हैं किसी और का मन? मैंने पढ़ा क्या उनका मन?

विश्वास

अजीब दुनिया हैं, कभी अपने विश्वास करना छोड़ देते हैं तो कभी राह पर चलने वाला अकथ विश्वास कर लेता हैं...

आज कुछ ऐसा ही हुआ, सचिन दा के गाने सुनते सुनते पता ही नहीं चला की कब ९:३० बज गए. Epicenter से बाहर निकली तो गार्ड बोला, अब ऑटो मिलना मुश्किल हैं, गोल्ड सूक जा कर कोशिश करूँ. चल दी, मन में अजीब ख़याल, यह वही गुडगाँव हैं जहां कुछ दिन पहले किसी महिला का सड़क से उठा कर बलात्कार हुआ था; फिर मन को समझाया तो मन में कुछ सकारात्मक विचार भी आने लगे. कोई भला इंसान तो होगा जो गाडी रोक कर पूछेगा...
दो फल वाले, और उनके पास रुकी गाडिया पार की, कुछ लोगों से बात करने की कोशिश की, इन्तेज़ार था कोई कुछ पूछेगा. पर ऐसा कुछ नहीं हुआ!
कुछ १०० मीटर आगे आई, तो अचानक एक प्यारी सी लड़की ने गाडी रोकी. 
बोली, "do you need a drop somewhere?". 
कुछ हिचकिचाहट हुई. पर जब उसने दरवाज़ा खोला तो मैं बैठ गयी. 
मैंने बड़ी हिम्मत से बोला "can you leave me at the crossing? i will get an auto". 
मुझे पता था शायद ऑटो वहाँ भी न मिले. हम क्रोस्सिंग पर पहुंचे, तो मेरे बोलने से पहले बोली, "कोई बात नहीं, आपको आगे छोड़ देती हूँ." अपना नाम प्रज्ञा बताया. हमने कुछ दिल की बातें की! मुझे छोड़ कर काफी देर तक हम एक-दूसरे को देख कर हाथ हिलाते रहे...
जब आपका अच्छाई से विश्वास उठा रहा हो, तो भगवान् इंसान रूप में आ कर आपको विश्वास दिला देता हैं की "हर इंसान में अच्छाई हैं"... उसे देखो, समझो और जानो तो जीवन कितना खुबसूरत हो जाता हैं...

समर्पण..

बात ७ साल पुरानी हैं. २६ जनवरी २००६. "रंग दे बसंती" रिलीज़ हुयी थी. २१ फरवरी २००६, जेसिका

केस में मनु शर्मा और उसके साथियों को विमुक्ति मिली. जनता में भारी आक्रोश था. मोमबतियाँ जल रही थी...
हमें मिले कुछ चंद दिन ही हुए थे. पर हम पूरी तरह एक-दुसरे पर हावी थे...

वो, “मूवी अच्छी थी न?”
मैं, “हाँ मैं बताना चाह रही थी”
वो, “असल में, मैं तुम्हे ये पहले बताना चाहता था.”
मैं, “बोलो, क्या पूछना चाहते हो!”
वो, “ये जो जेसिका के लिए हो रहा हैं, इसका रंग दे बसंती से लेना देना हैं...”
मैं, “हाँ मैं मूवी से सच मैं inspired हूँ!”
वो, “इसलिए मैं चाहता था की तुम उसे देखो!”
मैं, “देव और मैं साथ मिल कर उसपर research करना चाहते हैं”
वो, “किस पर”
मैं, “वो मेरी तरह इसकी तह में घुस कर कुछ करना चाहती हैं. हम दोनों को बहुत ख़ुशी मिलेगी. हम एक ग्रुप बनायेगे. जिसमे जेसिका को ले कर सारी जानकारी डालेंगे”
वो, “जेसिका पर”
मैं, “हाँ. एक महीने में देखिएगा हम सच बाहर निकाल देंगे. हाँ हम दोनों को लॉ नही आता. वहाँ आपकी मदद ले लेंगे.”
वो, “क्या जानती हो तुम जेसिका के बारे में?”
मैं, “देव ने मुझे आज के delhi times की आखरी लाइन दिखाई...”
वो, “delhi times :o”
मैं, “हाँ, उसका कहना था “जॉर्ज मनु शर्मा के पीछे २ बजे भागा..”
वो, “और जॉर्ज ने ऐसा क्यों किया??”
मैं, “क्या इतना साबुत काफी नहीं हैं? प्रश्न हैं क्यों भागा”
वो, “किसका”
मैं, “पूरे कोर्ट की proceedings में “क्यों” क्यों नहीं हैं?”
वो, “जॉर्ज कौन हैं? और क्या delhi times ये पहले नहीं जनता था?”
मैं, “वो बीना रमानी का पति हैं”
वो, “अच्छा, वो फिरंग”
वो, “आह! मेरे पसंदीदा elite वर्ग!”
मैं, “कोर्ट में वो सिर्फ अपने आप को बचाती रही. यही कि उसने खून के धब्बे मिटाए की नहीं..”
वो, “तुमने क्या सोचा था, की वो भगवान् हैं??”
मैं, “उसने जेसिका का साथ नहीं दिया.. अब delhi times में रो रही हैं”
वो, “delhi times. bastard tabloid!!”
मैं, “हमने बहुत देर चर्चा की”
वो, “दूर रहो इन सब से!!!”
मैं, “मैंने उसे मनु और उसके विकास और योगराज से रिश्तों के बारे मैं पता करने को कहा हैं!”
वो, “वाह.. मेरी जासूस... This is tiger calling ami... do you copy?"
मैं, “देव का पति उसकी मदद कर सकता हैं.. आज ही उसने नौकरी छोड़ी हैं, बेटा एक साल का हो जाये, उसके बाद फिर करेगी”
वो, “वो क्या करेगा इस मुद्दे पे? Stick his ass upto dp yadav?
मैं, “क्या पता, वो ऐसा ही हैं!”
वो, “हाँ हाँ!! बड़ा होगा!! इसलिए उसने तुम्हे बुलाया था?”
मैं, “पर देव अपनी मर्ज़ी की मालिक हैं. मैं उसे अच्छे से जानती हूँ!”
वो, “तो उसे जो करना हैं, करने दो अपने पति के साथ.. मैं उसके पति को जानता हूँ”
 मैं, “सच? कैसे?”
वो, “अब तुम चुप रहो! मैं उस जैसे हजारों को जनता हूँ. मैं उनके बीच में रह चूका हूँ. वो सब किया हैं. देव को खुद करने दो, जो उसे करना हैं..”
मैं, “वो मेरी प्यारी बहन हैं..”
वो, “अब, चुप्प!!”
मैं, “हम एक दुसरे को बहुत प्यार करते हैं”
वो, "why dont you just shut up!!"
मैं, “क्यों?”
वो, “ये सब बर्बाद हो रहा हैं. बिलकुल बर्बाद.”
मैं, “क्या, रंग दे बसंती?”
वो, “मैं तुम्हे आखरी बात समझाने की कोशिश करता हूँ”
मैं, “मैंने खुल के मूवी देखी.. पहली बार इतना खुल के..”
वो, “और अब तुम उसे जीना चाहती हो? किसी district court में जाओ और देखो वहाँ रोज़, हर घंटे क्या होता हैं..”
मैं, “मैंने देखा हैं.”
वो, “तुम्हे एक celebrity का केस क्यों चाहिए?”
मैं, “तुम्हे मैंने बताया नहीं, मेरे पापा भी एक केस लड़ रहे हैं, और मैं अक्सर उनके साथ जा चुकी हूँ..”
वो, “हाँ, उनका साथ दो. जेसिका का साथ देना बर्बादी हैं”
मैं, “पर पिछले ४ सालों वो केस बिलकुल नहीं बढ़ा हैं”
वो, "Stay there!! damn it. why dont you listen!”
मैं, “अच्छा बोलो, मैं सिर्फ सुनती हूँ”
वो, “देव क्यों हैं तुम्हारे साथ? क्योंकि उसने नौकरी छोड़ दी? या वो हीरोइन बनना चाहती हैं और तुम्हारी मदद चाहती हैं?
 मैं(चिडाते हुए), “हाँ बहुत सुन्दर हैं वो”
वो, "good bye 😠"
मैं, “सुनो न..”
वो, “मुझे सोना हैं..”
मैं, “अच्छा अब सुनूंगी.. बोलो..”
वो, “नहीं मुझे कुछ नहीं बोलना, और तुम कुछ सुनना नहीं चाहती. कुछ समझना नहीं चाहती. तुम्हे महान बनना हैं. सच बताऊँ ये तुम्हारा १० पॉइंट सिंड्रोम ओवरटाइम काम कर रहा हैं...”
मैं, “माफ़ करो.. मैं सिर्फ आपको चिढ़ा रही थी.. मुझे कुछ नहीं चाहिए.. i need you.” 

वो, "You have me..."

ये हमारे प्यार की नयी नयी शुरुआत थी. ठोस. 

हम सब अपना अतीत लेके किसी रिश्ते में जाते हैं. पर प्यार हमारा अतीत, हमारी विचारधाराएं, हमारा स्वरुप, हमारी प्रकृति सब को एकलय कर देता हैं. एक को दुसरे से आप अलग देख भी नहीं सकते..

समर्पण. यही सच्चा प्यार हैं.